6.

C’est difficile de réfléchir sans un verre d’eau. Il y a des moments comme ça, où rien n’existe sans la chose primordiale, sans l’élémentaire truc innommable. Qui fait que ça roule, qu’on peut continuer à pomper les angoisses du cratère, presque sans en avoir conscience. Il faudrait sans doute réinventer la paix en-dehors de cette pompe. En effleurant le clavier rétro-éclairé de mes doigts secoués de spasmes, ma nudité avait la consistance de quelques touches sur un clavier. En cliquant sur OK après avoir renseigné mon email j’ai presque eu l’impression qu’on me tendait soudain un verre d’eau. J’ai été libre, durant quelques secondes. « Veuillez consulter votre boîte mail afin de confirmer l’inscription. » En-dehors du béton, du miroir, du néon, l’écran de ce portable m’a donné envie d’exploser de joie parce que je savais qu’en lui seul résidait ma survie. Je me suis jetée sur ma boîte mail comme si on m’ouvrait le paradis. J’ai eu à effacer pas mal de spams avant de tomber sur cette confirmation. Et là , dès que j’ai cliqué sur le lien de confirmation, j’ai été inscrite. Une porte s’est ouverte dans mon béton et un jeune homme en costume noir s’est approché en silence, me tendant un verre d’eau. Ce salaud croyait que je ne tenais qu’à ça et je lui ai balancé son verre à la figure en hurlant quelque chose comme « Mais vous n’avez pas le droit de faire ça ! », sur quoi il a promptement disparu derrière le béton.
Un certain nombre d’heures plus tard je me suis rendu compte que l’écran du portable affichait autre chose : « 21398, vous êtes en cours de reformatage. Cliquez sur suivant ». J’ai cliqué, j’ai essayé de répondre aux questions posées, dans le flou, des questions comme « Pourquoi vous promèneriez-vous nue dans votre appartement ? 1. Parce que je n’ai pas d’habit 2.Parce que j’ai envie d’un verre d’eau 3.Parce qu’il n’y a pas d’autre issue 4. Parce qu’il faut croire en Dieu… Et à chaque mauvaise réponse apparaissait fatalement : Faux, 2 heures de pénalité. A la fin du questionnaire, auquel j’avais répondu à la va-vite croyant à un jeu puéril destiné à s’achever après chaque clic, j’ai eu droit à un : « Merci pour votre participation, votre pénalité est de 27 heures, nous vous contacterons à la fin de cette échéance. » Et j’aurais volontiers égorgé mon voisin juste pour son robinet. Plus tard le portable s’est à nouveau illuminé en commençant par demander cette fois si la vie pouvait se résumer au sexe : 1. Oui 2. J’en ai envie 3. Il y a d’autres choses importantes 4. Je ne sais pas et ainsi de suite des questions sur l’importance du sexe dans un ordre totalement farfelu. J’ai passé des heures devant chacun des choix et à la fin j’ai presque eu envie d’arracher l’ordinateur de son piédestal, lorsque j’ai pu lire : « Peu importe vos sélections, vos avez fait le bon choix et pouvez maintenant lire votre mission en tant qu’infrarouge. Vous pouvez changer de secteur comme bon vous semble, merci. »